Dire que j’ai visité la Louisiane en 1990. La journée de mes 30 ans exactement, je mettais les pieds là pour la première fois… à la Nlle-Orléans. Et j’en suis tombé amoureux… Je n’ai pu oublier les fameux beignets du café du monde, le jazz et le blues, la bouffe fantastique, le feeling semblable à celui que l’on trouve dans le Vieux-Québec l’été, la Cathédrale St-Louis, le musée du Cabildo, Jackson Square, les calèches, les balcons en fer forgé, Bourbon Street et ses fêtards avec leurs Strawberry Daiquiris dans la rue, les 40 000 congressistes des fins de semaine, le Superdome, Canal Street et ses hôtels…

Je n’ai pas vu les tramways, ni l’aquarium des Amériques qui n’étaient pas encore là … Ça me fait mal au cœur de voir toute cette belle ville détruite et inhabitable pour un bon bout de temps… Combien de mois, le cœur de l’économie de la Louisiane sera-t-il à l’arrêt ? Cette place unique dans le sud des États-Unis, entourée de gens super conservateurs qui venaient pourtant se défouler dans cette « Babylone » moderne, était pourtant une nécessité, une soupape.

Les gens bientôt vont se rendre compte de la place que La Nouvelle-Orléans occupait dans leur vie – souvent de fins de semaine… Les autorités parlent de 12 à 16 semaines avant que les 500.000 habitants puissent y retourner… Comment vont-ils vivre ? Combien de temps le Sud pourra-t-il se passer de la Nouvelle-Orléans ?

Je pense aux villes disparues et aux grandes inondations : l’Atlantide, la ville de Port Royal (près de Kingston, en Jamaïque), les inondations majeures des Pays-Bas en 1953 et je me demande si La Nlle-Orléans, par sa position extrêmement fragile, sera sur la liste… Et si d’autres ouragans survenaient… on est à mi-saison seulement, qu’arriverait-il ? Assisterons-nous à la première mort moderne d’une grande ville « côtière »?

Protection solaire en 2027 :

Suite à la non-signature du protocole de Kyoto 8bis par Georges  www.Bush.com (petit-fils) du président qui lança la guerre en Irak, toujours en cours) en l’an 2027, les Terriens ne peuvent plus s’exposer au soleil qu’entre 18 et 20h, uniquement entre le 20 juillet et le 8 août, et ce sous protection telle que présentée à gauche.

Routes Wallonnes : à refaire ad libitume

Les multiples raisons de préférer une bière à une femme :

• La bière ne parle pas.
• La bière est toujours prête.
• Une bière n’est jamais jalouse d’une autre.
• Une bière ça se commande.
• Même la bière belge n’est pas stupide.
• Une bière rousse ne sent pas mauvais.
• Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
• Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
• On n’a pas besoin d’amener sa bière au resto, il y en a déjà.
• La bière ne prétend pas être intelligente.
• Une bière a toujours du goût.
• Une bière est toujours la bienvenue.
• Une bière n’a pas besoin de fraises quand elle est pleine.
• Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps.
• Finalement, une bière ne fera pas la tête  en lisant ce post.

Les vacances ne durent qu'un mois. Un souvenir peut servir toute la vie. Les plus coûteux ne sont pas toujours les plus appréciés. Encore faut-il en distinguer plusieurs catégories.

Souvenirs modernes. Rapportez plutôt une vidéo que des cartes postales.

Souvenirs artistiques. Mélangez allègrement - les vrais connaisseurs sont rares - arts premiers et art dernier. A la limite, un jonc joliment taillé par votre gamin apparaîtra plus personnalisé qu'une rose des sables.

Souvenirs des voyages que vous n'avez pas eu le temps de faire. Ils sont en vente dans les boutiques duty free des aéroports que vous avez fréquentés afin d'accompagner des amis qui, eux, voyagent.

Souvenirs décalés. Une tour Eiffel achetée au fin fond de la brousse africaine vous fera la réputation d'un explorateur doublé d'un humoriste.

Souvenirs affectifs. Le premier coquillage vous ayant permis d'entendre la mer quand vous étiez gosse.

Souvenirs historiques. Un trèfle à quatre feuilles cueilli dans la clairière de Rethondes, à côté du wagon où fut signé l'armistice en 1918.

Souvenirs textiles. Leur extrême variété vous permettra de vous faire passer, selon le tee-shirt choisi, pour un étudiant de Harvard ou pour un rugbyman biarrot.

Souvenirs régionaux. Privilégiez, surtout si elle est laide et inutile, la poterie locale. Faites valoir votre attachement viscéral à l'artisanat traditionnel.

Souvenirs photographiques. Soignez les cadrages pour faire oublier l'immobilité de l'image. Ne dédaignez pas le noir et blanc, toujours plus artistique.

Souvenirs dérobés. Subtilisez un morceau de la pyramique de Khéops ou, à défaut, un cendrier à l'enseigne du bateau à bord duquel vous avez remonté le Nil. Rappelez les larcins d'André Malraux à l'occasion d'une mémorable visite au temple d'Angkor.

Souvenirs humbles. Prétendez que la bimbeloterie, dont vous avez fait emplette dans une boutique du Sentier, vous a été donnée par un notable ougandais qui la tenait de ses grands-parents auxquels elle avait été offerte par un missionnaire mangé par la suite.

Souvenirs improbables. Un Sacré-Coeur qui disparaît sous la neige quand on le retourne prestement, et dont la mention made in China vous assurera un beau succès d'hilarité.

Souvenirs manuscrits. Un autographe d'Elizabeth Taylor recopié soigneusement d'après un original confié pour la matinée par un rescapé du dernier Festival de Cannes. Une lettre du secrétaire du ministre de la Santé annulant pour cause de canicule une réservation familiale à Lacanau.

Souvenirs performants. Un cliché, réalisé par un photographe ambulant à la foire du Midi, vous représentant au sommet de l'Everest. Assurez-vous qu'on ne voit pas le stand de tir à gauche et le marchand de barbe à papa à droite.

Souvenirs dérisoires. Un des cols blancs à l'aide desquels BHL se pousse, un portrait de Goya (Chantal), la mentonnière d'un politicien volontariste.

Souvenirs honorifiques. Diplôme d'une société vineuse attestant que vous avez bu d'un trait soixante-deux centilitres avant de vous écrouler sur le lit d'un hôtel 2 étoiles nouvelle norme.

Souvenirs consuméristes. L'addition d'un restaurant 3 étoiles diminuée de 50% après que vous ayez renvoyé deux fois pour cuisson imparfaite le plat de résistance (que vous avez fini par manger).

Souvenirs narratifs. Coucher de soleil à Bali (vers 15 h 30), marchandage dans un taxi à Beyrouth (un quart d'heure pour dix minutes de course), rencontre de vos voisins de palier bruxellois dans le désert de Gobi.

Avec le temps, les déconvenues disparaissent tandis que restent les tasses à café à l'effigie du Taj Mahal.

L’astrologie chinoise des grands-parents :

Rat : Soyez plus généreux au lieu de ronger vos économies.

Buffle : Authentique bête de somme, 100 fois vous réparerez ce que les petits-enfants ont cassé.

Tigre : vous adorez les enfants…Si vous ne vous reteniez pas, vous en mangeriez !

Chat : Le roi du câlin. Les enfants ronronnent dans vos bras.

Dragon : vous pétez tellement le feu qu’ils auront du mal à vous suivre.

Serpent : Ils se lovent dans vos bras. Veillez à ne pas trop les serrer.

Cheval : La monture idéale. Ils grimpent sans cesse sur vos épaules.

Chèvre : A force de céder à tous leurs caprices, vous allez finir par le devenir vraiment.

Singe : Vous êtes si malin qu’on ne vous la fait pas ! Mais arrêtez vos singeries.

Coq : Vous vous levez trop tôt pour les enfants. Prenez le temps de vivre.

Chien : Le meilleur ami des gosses (si vous voulez bien rapporter la baballe).

Cochon : Des copains comme vous, il n’y en a pas deux. Apprenez-leur quand même à bien se tenir.

Attention : des pièces de monnaie turque sont en circulation !

La pièce de monnaie turque de « 50 Kurus » apparaît régulièrement lors de paiements dans différents commerces belges. La pièce de « 50 Kurus » est aussi grande qu’une pièce de 1 € et présente presque le même aspect. Une erreur est donc vite commise…

Contrôlez donc soigneusement vos pièces de monnaie de 1 € à la caisse. La pièce de monnaie turque ne vaut que 25 centimes et n’est, de plus, pas un moyen de paiement valable dans l’Union Européenne.

L’été cathodique est plutôt morose.

A force d’entendre Dechavanne nous balancer du célébrité par ci, du célébrité par là – surtout quand il s’agit de gens à peine moins connus que le frère de lait de la concierge – c’est triste à dire mais on n’a même plus envie de rire.

Heureusement, un vent nouveau venu des Etats-Unis va changer tout çà.

Au pays de la téléréalité, ce genre télévisuel n’a peut-être pas gagné ses lettres de noblesse mais il est devenu si puissant qu’il finit, presque par être respecté.

Du coup, des stars, des vraies, osent enfin s’y risquer.

Et pas n’importe lesquelles.

Cameron Diaz qui réalise à Trippin, un show écologique.

Britney Spears qui livre ses secrets de jeune mariée.

Ou Missy Elliot, la reine du hip-hop, qui fait sa starac’ à elle.

Ce n’est pas fini.

Dans les mois qui viennent, on annonce Sylvester Stalone en arbitre de « The Contender » sorte de Boxe Academy.

Faye Dunaway dans un télé-crochet pour comédienne et l’inénarrable Tommy Lee dans une sorte de Pensionnat de Chavannes revisité « hard ».

Il ne reste plus qu’à en prendre de la graine de ce côté-ci de l’Atlantique.

Catherine Deneuve dans un show autour de la chirurgie esthétique, Gérard Depardieu obligé de maigrir en six semaines chrono, devant les caméras ?

Et chez nous ?

Est-ce qu’il n’y aurait pas là une bonne idée, pour égayer un peu la grisaille ertébéenne ?

Reste à trouver des célébrités. Il y aurait bien la famille royale mais pour le côté confessionnal larmoyant, Delphine a déjà donné.

On ne fera pas mieux. Alors qu’est-ce qui nous reste ?

Plastic Bertrand . Oh non !

La Ferme !

Par sympathie pour Duke : http://jazzfan.skynetblogs.be/

Toots Thielemans : Il change de disque.

Ce jour-là, Toots recevait le premier DVD-Box collectant l’ensemble de son œuvre, des mains de son ami Toon Hermans.

Visiblement, notre jazzman national était aux anges.

Une si belle carrière, vraiment pas de quoi avoir la Bluesette ! 

C’est une idée assez folle mais qui fait peu à peu son chemin, sinon encore dans l’espace, du moins déjà au creux de quelques cervelles surchauffées : l’avenir de l’homme  n’est plus sur terre et les générations montantes devront, pour survivre, s’élever très haut vers le ciel en passant de la mobilité de l’emploi à la mobilité planétaire.

Une question a trois volets commence donc à se poser :

Qui fuira ? Comment ? Avec quels bagages ?

Car on voit mal six milliards de Terriens quitter au même moment leur domicile avec leur VTT, l’ordinateur et la cage du serin !

Au début surtout, comme il y aura beaucoup d’appelés et peu d’élus, on devra désigner des prioritaires. Et sans doute abandonner à leur triste sort les vieux qui supporteront mal voyage et changement ainsi que les enfants dont les parents hésiteront à interrompre la scolarité.

Je ne comprends pas grand-chose au présent sinon qu’en une décennie, il nous aura éloigné définitivement de tous les millénaires passés.

Sur le dossier irakien les Américains auront eu tout faux.

Ils avaient assuré que la disparition d’un régime dictatorial ramènerait l’ordre démocratique, qu’après la guerre, viendrait la paix, que la capture de Saddam Hussein découragerait le terrorisme, qu’un gouvernement national calmerait le jeu clanique.

Les mois ont passé. Le sang coule aujourd’hui presque autant que le pétrole. Pas de quoi être fier !

Le monde des grandes personnes m’étonne encore. Les idéologies se soldent souvent en drame, les obsédés de la richesse et du pouvoir utilisent leur vie à développer des ruses et toutes les férocités pour aboutir au mieux à être vieux et totalement dépendants d’une infirmière. Quant à rire de soi, rien de plus facile, il suffit de regarder les autres et de se dire qu’on est peut-être pire.

4. L’agression « sms « 

C’est quoi : C’est « les gens » qui parlent avec vous en envoyant des sms à d’autres gens et en n’arrêtant pas de dire : « Je t’écoute, hein… ». Et puis, juste après : « Qu’est-ce que tu disais ?  

Pourquoi ça agresse : parce que ça donne quand même un petit peu l’impression de parler dans le vide. Sans oublier ce sentiment merveilleusement agréable que vous ne méritez pas qu’on vous prête attention, puisque vous n’êtes qu’un atome de rien, de l’ADN de crottin.

Ce qu’il vous reste à faire : sortir un truc énorme, que vous n’auriez jamais eu le courage de dire à la personne si elle était concentrée, genre : « Tes oreilles sont pleines de poils et ça me dégoûte depuis vingt-sept ans ». Ca, au moins, ça sera dit.

5. L’agression succès

C’est quoi : c’est « les gens » qui affirment que, quand on fait 33 % de parts de marché, on mérite forcément le respect.

Pourquoi ça agresse : parce que c’est du fascisme. Sauf que si on répond vraiment que Hitler et Mussolini faisaient aussi des scores d’enfer, c’est une réponse tellement percutante qu’il va y avoir des morts.

Ce qu’il vous reste à faire : eh bien, le dire quand même, le truc de Hitler et de Mussolini, mais de la voix la plus douce possible. Afin qu’il n’y ait que des blessés, on va dire.

6. L’agression fun

C’est quoi : c’est les gens qui veulent toujours sortir, faire des trucs, organiser des machins, bidouiller des plannings, faire un tour, aller boire un café, aller au casino, aller à Casino, sinon ils s’ennuient.

Pourquoi ça agresse : Parce que ça appelle quand même l’idée qu’avec vous, en tête à tête, à la lueur de votre conversation et de votre personnalité, ben, on s’ennuie quoi. Lire un livre ? Ils lisent pas. Et ça, ça agresse, de vivre avec des illettrés.

Ce qu’il vous reste à faire : laisser courir les ennemis du vide. Comprendre que c’est face à eux-mêmes que ces gens s’ennuient. Et comme on les comprend ! Pour alléger un peu le truc, le mieux à faire, c’est une raclette.

Comment survivre dans un monde de brutes (1^er épisode)

Vous êtes ceinture noire de taekwondo, executive woman et sûre de vous. Pourtant, parfois, même en terrain ami, une parole ou un geste vous tue.

C’est normal, comme le reste, les agressions et leurs parades évoluent au fil des modes.

Voici un petit guide de résistance :

1. L’agression hype

C’est quoi : c’est les gens qui se paient votre tête à une soirée Colette collector, parce que vous croyez que les Uggs sont encore à la mode.

Pourquoi ça agresse : parce que ça vous donne immédiatement l’impression d’être de retour dans la cour de l’école, quand vous n’aviez pas le bon sac US kaki usé mais un vrai cartable en cuir de la loose avec votre nom cousu à l’intérieur

Ce qu’il vous reste à faire : mettre vos pieds sur la table avec vos vieilles Ugg pourries. Pour bien montrer aux ayatollahs que vous n’êtes d’aucun troupeau tendance. Vous êtes : un mouton libre.

2. L’agression indiscrétion

C’est quoi : c’est « les gens » qui vous harcèlent de questions avec des petits sourires et des coups de coude pour savoir si vous avez un amoureux.

Pourquoi ça agresse : parce que, quelle que soit votre situation amoureuse, ça laisse entendre :

1) que l’ère de la vie privée est révolue.

2) que ce qui fait saliver « les gens », c’est de gratter votre discrétion avec un silex, et pas de vous savoir simplement heureuse.

Ce qu’il vous reste à faire : retourner immédiatement le missile. En disant « Et toi ? », même à une copine qui vient de fêter ses noces de mohair avec Jean-François Woolite.

3. L’agression anti-up

C’est quoi : c’est les gens qui ne supportent pas la réussite. Dès que l’extraordinaire se produit dans la vie d’autrui, ça leur paraît méga louche, voire à ramasser à la petite cuillère.

Pourquoi ça agresse : parce que si on doit tout rater dans sa vie pour rassurer ses amis, c'est fâcheux. En plus, cette suspicion teintée de jalousie place l'échec comme une évidente normalité, et ça...ca : NON. C'est trop vilain, trop laid, trop violent.

Ce qu'il vous reste à faire : laisser entrer le soleil. Glapir du superlatif et surdimmensionner l'anodin, pour bien asseoir qu'on cotise à la win attitude, notre Mutuelle Profonde.

Vous êtes dégarni avec un grand nez ou encore, blonde avec des dents de cheval et vous êtes sans emploi ?

Tout n’est peut-être pas perdu pour vous.

Des producteurs britanniques sont à la recherche de sosies de Charles et Camilla.

Ils seront les héros d’un téléfilm retraçant les premières années de la liaison tumultueuse entre le prince de Galles et sa maîtresse.

Mais attention, on a dit clones, pas clowns.

Il est temps qu’il atterrisse

Dans un livre qui traite des rapports des stars avec leurs amis au-delà du réel, Mickaël C. Luckman a révélé que Jacko avait le projet de faire construire une piste d’atterrissage pour extraterrestres.

Depuis le temps que la star prétend avoir le sentiment de venir d’ailleurs, cette fois, il est bon pour l’alien-nation.

Selon les bureaucrates et les régulateurs d'aujourd'hui, les gens qui étaient enfants pendant les années 40, 50 et 60 ne devraient pas avoir survécu car : 

- Nos berceaux étaient couverts de couleurs vives sur base de plomb.

- Rien ne nous empêchait d'entrer une fourchette dans une prise électrique.

- Il n'y avait pas de couvercles ou bouchons à l'épreuve des enfants sur les bouteilles de médicaments, portes, armoires.

- Lorsque nous nous promenions en bicyclette, nous ne portions pas de casques.
(Sans parler des risques que nous prenions lorsque nous faisions de l'autostop).

- Les voitures n’étaient pas équipées de ceintures, ni d’airbag.

- Nous buvions de l'eau directement du tuyau d'arrosage du jardin et non d'une bouteille. Horreur !

- Nous mangions des gâteaux, du vrai pain, du beurre, des liqueurs avec du vrai sucre mais nous n'étions jamais obèses parce qu'on passait tout notre temps à jouer dehors.

- Nous partagions une bouteille de liqueur avec quatre de nos amis, buvant directement de la bouteille et personne n'en est mort.

- Nous passions des heures à construire des karts et ensuite nous descendions une grande côte pour s'apercevoir que nous avions oublié les freins.

- Après être entré dans les buissons une paire de fois, nous apprenions à résoudre le problème.

- Nous sortions de la maison le matin et jouions toute la journée dehors et n’étions de retour avant que les lampadaires s'allument.
Personne ne pouvait nous rejoindre de la journée.
Pas de GSM.
Impensable !

- Nous n'avions pas de Playstations, Nintendo 64, ni de jeux vidéo, pas 99 canaux sur le câble, pas de vidéos, pas de "chat" internet.

- Nous avions des amis ! Nous allions dehors et les trouvions.

- Nous tombions des arbres, avions des coupures, nous nous brisions quelques os et dents et il n'y avait aucune poursuite de ces accidents.

- C'étaient seulement des accidents. Personne n'était à blâmer sauf nous-même. Vous vous souvenez des simples accidents ?

- Nous nous battions et nous donnions des coups de poing. Nous récoltions des yeux au beurre noir et nous apprenions à passer à travers.

- Nous inventions des jeux avec des bâtons et des balles de tennis. Nous mangions des vers et des tartes "à la boue". Et malgré les avertissements, pas de yeux supplémentaires ne sont "poussés" dans notre visage et les vers ne sont pas restés dans notre estomac pour toujours.

- Nous allions chez des amis en vélo ou à pied, frappions à la porte, sonnions la sonnette ou entrions simplement dans la maison pour leur parler.

- Nos actions étaient les nôtres. Les conséquences étaient prévues.

- Mais cette génération a produit les plus grands preneurs de risque et les plus grands solutionneurs de problèmes de tous les temps. Les derniers 50 ans ont été une explosion d'inventions et de nouvelles idées. Nous avions la liberté, les succès, les échecs et la responsabilité et nous avons appris à travailler avec.

- Si vous êtes un de ceux-là ! Félicitations !

Bêtisier d’enfants :

HISTOIRE :

• Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.
• L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ.
• Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
• Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
• Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
• François 1er était le fils de François zéro.
• C'est Richelieu qui fonda la Star académie française
• Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV.

GÉOGRAPHIE :

• Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
• Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger...
• Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.
• La Suisse est une fée des rations.
• Dans la mer des Caraïbes baignent les lentilles françaises.
• L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
• On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
• Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest...

LETTRES :

• Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals.
• Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
• Victor Hugo est né à l'age de 2 ans.
• Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
• Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

SCIENCES :

• L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
• En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
• Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
• Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
• C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
• Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
• Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts à chaque main.

MATHS :

• Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout.
• L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
• Le losange est un carré tordu en biais.
• Le zéro est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres.
• Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
• La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
• L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

SPORTS :

• Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.
• Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins.
• La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
• Quand ils ont gagné un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois.

-Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. 

 Un patron aussi a ses soucis.

-Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.

-Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. 

 Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

-Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. 

 Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

-Un groupe de loups, c'est une horde. 

 Un groupe de vaches, c'est un troupeau. 

 Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

La différence entre l'amour et l'argent, 

c'est que si on partage son argent, il diminue, 

tandis que si on partage son amour, il augmente.

L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

-J'espère que le fond de la mer est étanche.

-Au fait elle est mieux ma signature maintenant ?

 Oui. T'enlève encore les conneries que t'as écrit dedans et c'est bon.

-Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, 

 de faire imprimer sur les billets de banque cette mention :

« Peut nuire gravement à l'humanité ».

-Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, 

 si l'on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté mentale, l'orgueil, 

 la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires.

-Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. 

 Seule la violence est gratuite.

-Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, 

 les pollueurs, eux sont des ordures.

-Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. 

 C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

                                                                         -- Ph. Geluck

Prenez -là délicatement avec un click de votre souris et trainez là où vous voulez, c'est SUPERRRRRRRRR bien fait ! ! ! 

Je me suis amusée mais bizarre comme sensation ! 

Bises amicales à tous !

Quelques petites blagues relatives à mes amis Français qui ne voudront plus l’être après cette lecture !

Un Français qui va faire pipi, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
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Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ...
-------------------------------------------------
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues
- Un bilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
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- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les raconte, La deuxième quand on leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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- Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en  Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
----------------------------------
-Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
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- Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

  Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande g......
-----------------------------------
- Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ???
- Non, ben tant mieux.
--------------------- -----
- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ???
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Un jour, l'âne d'un fermier tomba dans un puits.

L'animal gémissait pitoyablement depuis des heures et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il décida que l'animal était vieux et que le puits devait disparaître de toute façon. Ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.

Il invita tous ses voisins à venir et à l'aider.

Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer le puits.

Et, à la stupéfaction de chacun, l'âne s'est tu.

Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.

Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant.

Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus. Pendant que les voisins continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait de plus en plus haut.

Bientôt, chacun fut stupéfait que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter !

Morale :

La vie va essayer de vous engloutir de toutes sortes d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer. Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser.

Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais... Il ne faut jamais abandonner !

Rappelez-vous 5 règles :

1. Libérez votre coeur de la haine

2. Libérez votre esprit des inquiétudes.

3. Vivez simplement.

4. Donnez plus

5. Attendez moins.  

A+

Voici des choses intéressantes à savoir :

- A l'origine, le Coca-Cola était vert.

- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

- Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.

- Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28%

- OK ?

Maintenant écoutez ceci : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%

- Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

- Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

- Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'histoire :

Pique : le Roi David

Trèfle : Alexandre Le Grand

Cœur : Richard Cœur de Lion

Carreau : Jules César

 - 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

- Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat).

A noter en passant : le cheval a des jambes, et non des pattes.

- Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de Décembre que dans n'importe quel autre mois ?

- La conception.

- Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?

- 1000 (one thousAnd)

- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?

Tous ont été inventés par des femmes.

- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sans l'accord du Roi.

Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication
 Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

- Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes). G.O.L.F !

C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails de chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille de seringue.

3. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

4. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

5. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

6. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun gars, même si il est très beau car j'ai peur qu'il m'emmène à l'hôtel et qu'il me drogue pour après m'enlever un rein et le revendre au marché noir.

7. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

8. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

9. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour où je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la tête.

10. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé un écureuil dont l’espèce était menacée.

11. J'ai su 17 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 7h30…

Explications divines sur la durée de vie des hommes

Le 1^er jour, Dieu créa la vache

Dieu lui dit :

« Tu dois aller aux champs avec le fermier

Toute la journée, tu dois souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir la fermière.

Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans »

La vache répondit :

« C’est une sacrée dure vie que tu veux pour moi pendant 60 ans.

C’est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu fut d’accord.

Le 2^ème jour, Dieu créa le chien

Dieu lui dit :

« Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison, et aboie sur quiconque entre ou passe devant. »

« Je te donne une durée de 20 ans »

Le chien lui dit :

« C’est trop long pour aboyer, donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres »

Alors Dieu fut à nouveau d’accord.

Le 3è jour, Dieu créa le singe

Dieu lui dit :

« Amuse les gens, fais des tours savants et fais les rire.

Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le singe lui dit :

« Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ch…. !

Le chien t’a rendu 10 ans, non ?!

Ben, je fais pareil, OK ?

Encore une fois Dieu fut d’accord.

Le 4^ème jour, Dieu créa l’homme

Dieu lui dit :

« Mange, danse, profites-en, amuse-toi,

Tranquille, quoi !

Je te donne 20 ans. »

L’homme lui répondit :

«Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !

Ecoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe, et les 10 du chien !

Ca fait 80, OK ?

« Ok « répondit Dieu, marché, conclu ! « 

C’est ainsi que :

Pendant les 20 premières années de notre vie :

nous mangeons, dormons, jouons, profitons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes :

nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes :

nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt !

Proverbe patronal.

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin !

Proverbe opportuniste pour l’apéro.

Si tu manges tes tartines aux toilettes,

Ne t’étonne pas d’avoir du pain sur la planche !

Proverbe d’artisan belge

Tout à une fin sauf le saucisson qui en a deux !

Proverbe débile.

Quand le merle chante en mai,

Avril est fini !

Proverbe rural belge.

Pingouins dans les champs,

Hivers méchants !

Proverbe rural

Gel en novembre,

Noël en décembre !

Variante suisse du célèbre proverbe belge :

Brouillard en novembre,

Noël en décembre !

Verglas en avril :

Tricostéril !

Proverbe d’apothicaire.

Noël au balcon,

Enrhumé comme un con !

Ado anonyme XX Siècle.

Un verre, ça va ,

Proverbe belge.

Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou avez connu?

Atteint d'une tumeur cérébrale maligne, Loïc souhaite établir un record du monde : un bic, une carte postale, un timbre et c'est parti !

LE RECORD DU MONDE

Bonjour,

Je m'appelle Loïc et j'ai bientôt 14 ans. Je fais appel à votre soutien, car j’aimerais établir un record qui pourrait être homologué dans le Guinness Book des Records: j'aimerais recevoir le plus de cartes postales possible et cela du monde entier.

Pour cela, écrivez-moi à l'adresse suivante:

Loïc Bregnard
Vergeret 7
2603 Péry
Suisse

et ajoutez sur la carte: la date et la mention "Pour le record du monde". (un petit mot de sympathie me fera également très plaisir).

Merci de m’aider, car par cette action, je désire également attirer l’attention sur la recherche pour le cancer des enfants… et en particulier sur celui dont je suis atteint, une tumeur cérébrale maligne du nom de méduloblastome.

Me voici prenant l'air sur mon balcon..

Blog de Loïc : http://www.u-blog.net/loicb/note/1

 

Ce n’est pas parce que l’homme a soif qu’il doit se jeter sur la 1^ère gourde !

Un chef, c’est un mec avec une mentalité d’employé mais qui ne veut plus rien foutre !

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres.

Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça !

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.

Les autres sont prêts à tout !

Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit, elle n’a plus qu’à le moudre !

La médecine est un métier dangereux.

Ceux qui ne meurent pas peuvent vous faire un procès !

Il y a 2 sortes de justice :

Vous avez l’avocat qui connaît bien la loi et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge !

Dieu a dit : il faut partager !

La riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit !

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent !

Pauvre, moche et grosse : y’en a qui exagèrent !

Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire : il avait donné un sucre à un chien policier !

L’amour rend fou : il n’y a que la guerre qui Rambo !

Un bon gouvernement doit laisser au peuple assez de richesses pour qu’il puisse supporter sa misère. Et tout ira pour le mieux .

Coluche

1. Vis pour te reposer.

2. Aime ton lit, c’est ton temple.

3. Si quelqu’un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4. Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5. Le travail est sacré, ne le touche pas.

6. Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

7. Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse-le aux autres.

8. Du calme, personne n’est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant.

9. Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu’il passe.

10. N’oublie pas, le travail c’est la santé. Donc, laisse-le aux malades.

La réunion de ce matin a été ennuyeuse au possible...

Chacun y a débattu de ses vacances et tous les points prévus n’ont pu être évoqués.

Un de mes collègue n’a pas caché sa lassitude, il a commencé par bailler puis s’est effondré !

Ca donnait à peu près ceci …

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir : 

1) Il appelait tout le monde "mon frère" 

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu.

3) Il n'a pas eu un procès équitable.

 Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif : 

1) Il a repris l'affaire de son père.

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans.

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien : 

1) Il parlait avec les mains.

2) Il buvait du vin à tous les repas.

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien : 

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé.

2) Il aimait marcher pieds nus.

3) Il a lancé une nouvelle religion.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane : 

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour.

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne.

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire : 

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution.

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome.

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...

 1. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

 2. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.

 3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

 4. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent.

 5. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

 6. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.

 7. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

 8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

 9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

 10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser ?

La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

 11. Il est préférable d'ouvrir un mail avec virus qu'une lettre avec anthrax.

 12. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est inutile.

 13. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

 14. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le soigne au lit.

 15. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

Primatologie appliquée :